| 凝月's profile毛毛虫的美丽翅膀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
毛毛虫的美丽翅膀经历很多事，吃了很多苦，毛毛虫终于长出了一对美丽的翅膀，展翅翱翔在更高的天空。 March 05 简单回忆——妈妈，我只哭一声，好不好小学的时候，爸爸一个人带着我在城里住，妈妈只有周末才会回来，没有女主人的家一点都不完整。我的中饭整整吃了三年的面条，以致我现在看见面条都想吐，这还不是最厉害的，最厉害的是年轻的爸爸很懒，而我更加的懒，所以每天都得掐着点上班和上学。爸爸早上都是骑车带着我，车子骑的飞快，耳边嗖嗖的风呼啸而过，颇有赛车的感觉。
我一般都是坐车子前面的大杠，大声的教爸爸唱老师教我们唱的歌曲，一路上笑声歌声一片好不惬意。结果终于有一天出事了，因为太兴奋，我不停的手舞足蹈，结果把脚伸进了自行车前轮，后果是不用说了，除了骨头，别的都是一团糊，触目惊心。妈妈马上请假，她到的时候是下午，我已经进了手术室三个小时了。我被推出来得时候，妈妈搂着我大哭，我咧着被自己咬的破了好几层的嘴唇，苦笑着问妈妈一句：“妈妈，我听爸爸的话，一直都没有哭，但是我好疼，妈妈，我只哭一声，好不好？”话音刚刚落妈妈就撕心裂肺的哭了出来。一声都没有哭的我说着话就晕了过去。
两周时间我出院回家休养，妈妈给我做了一张卡片，写的就是“妈妈，我只哭一声，好不好？”她跟我这个小孩子谈了好多，说我听话是对的，但是听话不能听到这种迂腐的地步，说我这一句话让人心酸到了极点。我真的是傻到让人疼的地步了。
那天收拾东西的时候我忽然看见了这张卡片，心中很难受，我到现在都还改不了这个毛病，还是听话听到迂腐的程度。我总是特傻的去做我答应别人做的事情，如果做不到就觉得无比羞愧，再也不愿意去见这个朋友，因为我觉得自己对不起它。我相信我再也改不了这个毛病了，不知道是好事是坏事，但是不管是好是坏，我都还是我，就这样吧。 February 28 简单回忆（序）初三那天我特意抽了一下午的时间来收拾下我房间里面的书本。收拾的过程中看见了很多我渐渐尘封的记忆，都是那些遗留下的只言片语给我的提示，让我不要忘却，所以想写点东西来记录一下我的小时候，以此为序，如此而已。 February 11 借来的幸福迟早要还的 无意中翻一本书，看见一篇文章，标题就是《借来的幸福现在我还你》，无可厚非，标题很有诱惑力，但是我看了两遍也没有看明白写的是什么意思，只是很喜欢这个标题，所以，修改一下借来用用。
我天生脾气倔强，不愿意手心朝上，不愿意向别人借东西，我身边的好朋友都知道，不是万不得已我是不会开口，不过这些都是物质上的东西。幸福这种东西太迷茫，每个人心中对幸福都有自己的定义，而且我相信幸福这玩意是上天注定的，一人一份，该是你的谁都抢不走，何必要去借呢？借东西多不好啊，还的时候是有利息的，你借的如果是爱情的幸福，还的时候要付出的利息是伤痕和痛苦，太不值得了。
女人啊，如果遇上了一个男人，真的确定了是自己的幸福再付出真感情吧。我看多了受伤的人们，她们不仅自己受伤，而且还拿着受伤的心去伤害别人，恶性循环，何必呢？不要到处乱借幸福，不要到最后，遇上真的幸福的时候自己亲手把幸福送人了。
《古惑仔》里面有一句话，叫：“我们出来混的，迟早是要还的！”套用一下就是：“我们借来的幸福，迟早是要还的！” February 02 病中杂记（3） 今天请了一天假，去据说是很权威的一家体检机构去做了一些检查，前天拿到单子时居然带小项目一共要检查113项，就这么一张卡，花了我1280Y，白花花的银子啊，让我恐怖的不行，但是为了身体，还是不能省的。
今天检查了72项，最麻烦的是甲状腺的T3、T4检查，现在还拿不到结果。
内脏项目都还好，问题不是很大：胃的问题现在不是很大了，比原来好，让我很安慰；肺部是内伤，第一次被师傅踢的，估计是好不了了，医生建议是物理治疗，我觉得还好吧，只要不咳嗽就不会疼，阴影面积比前年离开学校的体检时小了很多，应该是跟我一直不肯再继续练习跆拳道有关系吧，不过，我的师兄弟们身上的伤每个都比我重，比上不足比下有余嘛；心脏没有什么问题；肝的检查本来应该明天上午做的，但是公司实在有事，我也没有办法，等周六吧，不过，我想应该也没有什么大问题；脾也不再肿大，都是好现象。以后我有孩子一定不要他（她）学习跆拳道，更不能像我一样为了考段而去拼命，没有什么意思，强身健体就好，何必去争一些虚名呢？
血压今天是60-95，还是太低，血小板正好是100，属于正常，只是偏低吧，血红蛋白还可以正常，红白血球都没有问题，总体而言，血液的问题也不是很大了，总体而言没有什么问题。
我总是休息不好，我总是能歇的时候歇不好，太好强不是好事，尤其是女人，我总是不习惯被照顾，只是一味想着给予，真奇怪，不像个女人，想起去年的时候交了一个朋友，是个能喝的女孩子，喝酒上谁都不吝，结果果然被9个男孩子喝倒在酒吧，3点给我打电话，打车去五道口接她，结果单挑他们那九个人，喝倒了五个，知道自己也喝多了，但是脑袋比较清楚，就是想要回家，结果是打倒了三个保安和那几个应该称之为混混的人，撑着到去派出所做完笔录，打车回到家，倒在地上开始吐，最后是吐血，被那姐们送到医院。那次以后，我几乎是不能喝酒了，沾到酒就胃痉挛，脑袋很清楚，但是胃是一点都受不了了。
现在我几乎不沾酒也不沾烟，其实，对于酒我是一点都不想，估计是那次弄怕了，不敢再喝，不是酒量问题，是怕伤胃。相反，对于烟，我却偶尔会想，不是烟瘾，只是有的时候一个人不知道拿什么打发时间，或者是有的时候看见身边人在抽，所以会想自己为什么不能抽呢？但是我想，还是为了健康多考虑点吧，我不想因为抽烟而让我以后的身体毁了。
剩下的项目本来准备明天上午全部做掉的，但是，没有办法，工作比较重要，不管现在的工作是什么样子的，我都还要尽自己的心啊，周六做完检查去看干妈，好不容易干妈来北京一趟，我得好好孝敬下，要不回去不好向爸妈交代啊，有的时候走面也得去走，好了，就这样了。
生病的时候，总是希望有个人宠着我，可惜，没有办法，俊俊的单身生活没有结束。即使结束了，也不会有让我无理取闹的时候的，现在几乎每个男人都是一样，希望女孩子懂事得体大方，其实，我就是普通的女孩子，不是每个时候都会懂事得体大方的，好久都没有恋爱的感觉了，但是我想日子就是这样吧，我也渐渐丢弃了原来的希望会有惊喜时时出现在生活中的想法了，也许是惰性吧，把爱情变成习惯，我想只要生活不把爱情变成仇恨也许就是很好的事情了。生活毕竟是主线啊，我们终究会被它掌控的。
好好的，我怎么又说到了爱情啊，该打，我老是偏题，而且老是偏到感情上来，这是不好的事情，我一定会改的。又是絮絮叨叨的说了一大堆，也不知道在说什么，就当今天的一篇日记吧，交卷！ February 01 病中杂记（2） 大学四年，我把马鞍山这个城市熟悉了一遍，离开的时候很依念，有很多的牵挂，不是对人的牵挂，也不是对事，只是对这个城市。
马鞍山这个城市很小，把它跟我现在所处的北京相比简直就是微不足道。它是一个典型的江边小城，有安静的生活环境和温润的气候，没有匆忙的脚步和车水马龙的车辆。它和我的家乡安庆都是江边小城，但是是两种不同类型的美，如果拿女人来比喻的话，安庆是一个大家闺秀，马鞍山是一个小家碧玉，各有风格。安庆城市也不大，但是周围的山多，给城市的总体感觉加上了一些厚重，古风尤在的感觉；就文化底蕴而言，整个安徽省的文化发源地估计就是安庆了；更不用说黄梅戏是多么的优美了。而马鞍山则不一样，它是依靠钢铁工业发展起来的新兴城市，因为钢铁提炼工业对城市环境的污染是巨大的，所以马鞍山政府致力于植树造林，很有成效，马鞍山的树木数量惊人，任何地方你都能找到一片一片的林子，冬天都是绿色的，空气特别的清新，整个城市也因为树木而显得秀气和温和。
马鞍山这个城市的人们没有什么太大野心，很多都是希望生活平安小康就可以了。他们走起路来很平和，步伐大小也都差不多，但是他们说话很快，外地人第一次听来会觉得像在吵架，时间久了却又是一种韵味。马鞍山的公路上鲜少有汽车，多的是摩托车，最奇怪的是摩托车数量多，但是很少出事故，估计是因为少汽车吧。
学校附近有两个公园——雨山湖公园和南湖公园。白天的时候我很喜欢带着书去雨山湖公园里面坐坐，我不是常人眼里的那个乖宝宝，大学四年一切我不喜欢的课我都逃了， 带着从图书馆借的书躺在草坪上用最舒服的姿势看书。不论是什么时候，在公园都会碰见校友，或是在看书，或是在打球，或是在静思，也有在恋爱的，大家都在享受惬意的时光。少女怀春的时候特别期望等有了男朋友，每天都跟它一起来公园，背靠着背看书，如果累了就躺在他腿上说说未来，相视一笑，无限情意。可惜的是，这个愿望一直没有实现，估计也不可能实现了，当它是少女怀春的一个梦吧。晚上的时候，我习惯走的比较远，来到南湖附近，喜欢过了小桥以后的大块草坪，那幽暗的灯光从草丛中射出，投向天际，安静的环境让我不忍造出声响来破坏大自然的馈赠；也有时会在湖畔逗留，顽皮如我偶尔会拾起一把石头来打水漂，如若多打了几个水花就会拍手跳起，开心快乐的像个孩子。
马鞍山其实是一个和适合居住的城市，很舒适放松，但是人总是有梦，所以，我离开了它，离开时跟离开我的家乡一样痛。到北京后，我总是希望能够回去看看，但是又怕，不知道在怕什么，也不知道什么时候才能回去看看。人生，也就时这样了吧，一直在失去和获得中度过，一天一天。永远不变的是流逝的时间！ 病中杂记（1） 这个城市很奇怪，说不上为什么。
每天，习惯性的打开QQ，匆匆扫一眼，上班时间，好友在线的还是那么多人，都是那些我正在上班的同学和朋友们。习惯去看一眼那些熟悉的头像，我们之间什么都不说，只要看见了，就够了。
日子，就再看着大家的头像的习惯中度过。有一天，我生病了，没有去公司上班，躺在床上，也没有打开电脑，因为身体的难受，所以心中涌起一阵的悲伤，觉得在这个城市里我什么都没有，一直都是一个人。晚上，手机响了，一个陌生的号码，我疑惑的接起电话，一个久违的声音在耳边响起：“死丫头！今天怎么没有在QQ上看见你呀？死哪去了？不要给我学林妹妹哦，敢生病我掐死你！”听着熟悉的大嗓门，我眼眶一下子就红了，是两年没有联络的好朋友了，平时她也是天天在线，刚刚从学校出来厚我们打电话发消息比较多，后来，渐渐淡了，从未在QQ上说过话，我以为时间已经使得她遗忘了我，没有想到她会在这个时候，我最脆弱的时候打电话来，跟在学校里一样，我最痛苦的时候她在我身边。想着想着，我放声大哭，弄的电话线那头的她也陪着我哭了好久好久。说了些体己的话后我们结束了通话，紧接着又收到好多条短信，都说是今天没有看见我上QQ，很担心，所以问问问怎么回事。一个晚上，我在朋友们的关怀和深深的感动中度过。病好的很快，第二天，我上班了，照例开了QQ，想跟大家道谢，结果有点事情耽误了，回到座位上已经是下午了，看下QQ，什么都没有变，好像前夜的热情是我的一场梦，还是冷冷的头像。
又过了几天，我照例开着我的QQ，还是习惯性的扫了一眼，从早到晚都觉得什么地方不对劲，快下班了，仔细研究了下才发现是有个女孩子今天没有上线，使得QQ好友名单比平时看上去要短。这个女孩子一个人在武汉，我想不会是遇上什么事情吧，怎么会一天都不在线呢？回到家赶紧给她打个电话，果然，她生病了，接到我的电话，她感动的不行，跟我那天一样，她以为我们都已经相互遗忘了。
挂上电话，我仔细的想了好久，原来，每天在QQ上看见熟悉的人的头像是一种精神安慰，日子每天都是一样，我们也没有那么多话天天去聊，看见他们的头像按时亮起是一种幸福，说明大家一切都好，这样就行了啊，我们都是平凡的人，要求不高，只要每个爱自己的人和自己爱的人平安就是最大的幸福了。
不久以后，我的身体越来越差，请假连连，为了避免大家担心，我即使在线都习惯隐身，不是为了躲避谁谁谁们，只是不要大家担心，为此，我给大家的解释是工作变动，上不了网了，过了好久，大家看见我什么时候都不再出现才相信我真的因为工作不能再上网了。其实，不是不要你们的关心，是我不想大家操心，不想在你们忙了一天后还记挂着问候我，给我买吃的，打电话逗我玩。像极了笑的时候过春节，家里来了很多客人，爸爸妈妈忙的厉害但是又担心会冷落小小的我，两头挂念，这个时候，我会跟他们打招呼说我出去谁谁的家玩，他们放心后，我就一个人躲在房门后面看着满堂宾客的欢笑，我也笑了，为自己没有成为大人的负担而笑。 January 31 病中杂记（序） 最近身体很不好，一直在病着，特别的郁闷，朋友们都在劝我做最完全的检查，我也是这样想的，从进大学起身体就没有一天好过，真的需要把身体完全调养好的时候了，原来，朋友们提起身体的时候总是说无所谓，反正还小，现在受报应了。
最近俊俊因为身体问题思想起伏不定，说话太冲，已经有N多的朋友伤在我口中了，其实话说出来的时候我就知道不对，但是因为死要面子，总是拿话去遮掩，希望各位海涵，我虽不是有心，但是还是伤害了你们，我很抱歉，等明年俊俊有空请大家吃饭唱歌的时候一起算总帐吧，今年的俊俊太累，思想太累，身体受伤，希望在本命年来到以前一切结束，我不想再这样了。
最近两天病中有了很多的时间去想，去乱想，我总是这样天马行空，但是希望能把自己想的做一个记录，等以后老了，看的时候笑笑，想想年少的幼稚和轻狂，聊以自慰而已，仅以此为序，如此而已。 January 28 呼吸 从床上快速爬起来，站到窗口，不停的喘气，差不多一分钟的时间，我终于完全的呼吸上了一口完整的空气，去洗手间洗手，对着镜子，看着那满脸的猪肝色，苦笑。回到床上，打开手机，4：32，又是差不多的时间，我有点绝望，第四天了，情况没有任何好转，一口气堵住了，呼吸不上来，生生被憋醒了。
回到床上后再也睡不着，半卧着闭上眼睛，任自己天马行空。
前几天，我的好朋友因为想要烧一些机要的东西所以找到一个很大的焚化场，东西丢进焚化炉里，很快被肆虐的火苗吞没，情形具形容说很是壮观。中午我们一起吃饭时，她跟我很感叹的说人呀就是那么回事，到最后谁都得进那火热的炉子里，剩在这世上的只是一把灰。说这句话时她脸上浮起的是死灰色，语气很飘忽，当时让我难受的不行，觉得一个还不到三十的女孩子说这个太不好，让我压抑。我以前总觉得时间还很多，我刚刚二十四，还没有过整岁的生日，好多美好的生活还没有经历，即使有些经历很痛苦，但是也是生活对人的馈赠啊，这么早说起人死后的事情，何必呢？
但是最近日益加重的气喘改变了我的想法，前天，一口气没有喘上来，我沿着电梯壁一点点的滑下去，当时真的很绝望，无能为力，恨不得身边有刀子把自己的咽喉割道口子，让自己能够呼吸上完整的一口空气。还好的是这种状况比较快就过去了，我神情恍惚地回到家，一个人坐在露台上，呆呆的，很久很久。
我在想，其实，原来我总是认为自己还小，时间有的是，忽然发现不是这样，其实生命很脆弱，今天不能预知明天还能不能活着，为什么不珍惜一点呢？对家人我一直有愧疚，我总认为，我现在一个人在异乡是在寻梦，等我以后有能力了，我会把爸爸妈妈接到身边，但是，他们年纪渐渐大了，身边什么人都没有，有病有灾怎么办？谁去管他们呢？我不敢想。以前，我总是觉得爱情不会有永恒，心中有个特傻的想法，希望自己能够在结婚那天死掉，把爱情留在最美丽的时候，觉得那样就不会有背叛，我不会受伤害。现在看来，我觉得自己这个想法太自私，让自己鄙视自己，这个想法是世界上最自私的想法，只是为了怕一些可能会发生的事情而把伤痛留给深深爱我的父母和爱人，让他们的心里有深深的伤痕，这不是我的本意的。
气喘的感觉很奇怪，喘不上来时，无能为力的绝望深深的捶着我的心，等续上了那口气，重生地欣喜让我感激上苍，我想这是上帝在提醒我，提醒我要珍惜生命，提醒我要珍惜生命中的每一天，提醒我要珍惜爱我的人，不要伤害，不要生气，不要厌烦，不要吵架，我们的时间其实很有限，我怕我的爱给的不够，时间只有那么短，给爱都嫌不够，哪里有时间来争论和吵架呢?把吵架和赌气的时间用爱来取代好不好？我们都只是很平凡很普通的人，吃喝拉撒睡，我们在一起的时候就已经很少了，真的怕万一怎么样后我会后悔。
上帝给的提醒太及时了，我不想再等了，不能再等了，哪里有时间让我等待呢？珍惜自己的每一分钟，我不能把遗憾和后悔留下，不论我是不是长命百岁，我都希望我最后走的时候觉得没有遗憾了。 January 16 淡淡的回忆 很久没有翻自己脑子里面的记忆，我是一个不太记事的人，妈妈总是说我浑浑噩噩的过日子，这样也好，少了很多的烦恼，但是有些记忆是没有办法抹去的，这就是我的一些渴望，这些渴望是那么的深刻，深到我怎么都不能忘却。
3岁时的我，渴望吃一瓶雪梨罐头。孩子都是贪嘴的，尤其是别人在自己面前吃着好吃的东西时，心里好似猫在挠痒。我的奶奶是位特别传统的老人，有很重的重男轻女的思想，我的出生让她大失所望，所以她很讨厌我。那时，我爸妈还都是老师并且两地分居，我跟奶奶和爸爸住城里，妈妈在乡下的学校有单身宿舍，一周回来一次，由于爸爸带毕业班的班主任，工作特别的忙，所以我就只好跟着奶奶。奶奶不喜欢我的表现有很多，打骂不用说，居然两次把我推到湖里企图淹死我，但是这些记忆都已经淡了，但是有件事到现在都不曾忘记。有一次爸爸不在家，她把我拉到客厅，从很高很高的衣橱顶上拿了一瓶雪梨罐头，当着我的面打开，一口一口的吃下去，咂着嘴喝甜汤，满脸笑容的称赞好吃，然后把剩下的半瓶拧上盖子，再放到衣橱的顶上。从头到尾不论我如何哀求哭闹，她只是冷眼沉默的看我，那种眼神一直到现在还偶尔从我的梦中闪过，惊的我冷汗一阵一阵。那个周末，妈妈回家后，我哭倒在妈妈怀抱里好几次，小小的心中不仅是在为没有吃到雪梨罐头而伤感，而是一种悲哀，那时候就体会到精神上的折磨比打骂更加伤人。妈妈听完我的哭诉，红着眼眶把我带到了小卖部买了十瓶雪梨罐头，我就一把鼻涕一把泪的把它们全部吃了下去，第二天又吐又拉，折腾了好一阵子。尽管如此，我还是特别的开心，深深的感觉到妈妈对我的爱，也感受到了妈妈对现实的无奈。所幸，我刚刚四岁时，奶奶就因为患癌症去世了，我居然一滴泪都没有掉，爸爸气的扇了我好几耳光，但是我还是没有一点的悲伤之情，有的只是一种如释重负的解脱。其实心结还是没有解，到2001年我考上了大学时，爸妈带我去奶奶坟头拜祭时，我大声的哭着，用嘶哑的声音对着奶奶的坟说：“你看，你看，我考上大学了，一个大家族的男孩子们都做不到的事，我，一个女孩子做到了，你起来看呀！！！”说完以后，我的大小姑妈和妈妈都哭着抱我离开。
今天就回忆到这里吧，有点伤感，不想再写了。 January 10 2007我总觉得 我还是响当当的 一颗铜豌豆
却忽然发现 我的骄傲 被这个城市 磨的一干二净
我的自尊 被每个人 踩在脚下 碾个粉碎
我不知道 在这个城市 能够得到什么
我只能 自己给自己 造一片虚无的空间 放逐自己的思想 December 13 由“作”家的事情想到的昨天有个好久没有联系的朋友跟我联系了，这个丫头至从去年元旦结婚以后就再也没有理过我们这群同一战壕的姐妹们了，典型的一个重色轻友的人。昨天居然给我们一群姐妹们群发消息说跟老公离婚了，大家都很不相信，纷纷回消息说愚人节尚未到来，何必忽悠我们？结果问到最后却发现是真的离婚了，甚是让人惋惜。她是唯一一个在学校谈恋爱有结果的人，当时结婚时我们都在，幸福之情溢于言表，霎是让人羡慕。忽然被告知离婚，没有人能够理解。 这个丫头是一个敢爱敢恨的女人，也曾经在我们的圈子里面被称为“文学青年”，但是我一直叫她“作”（音zuo）家。称其为“作”家是因为她敢做人之不敢做，敢想人之不敢想，敢折腾人之不敢折腾，这不是我所欣赏的。我们能走到一起是因为她特别能喝酒，而且喝酒爽快，性格直爽的和我有一拼。常人喝酒，尤其是“酒油子”，喝起酒来特费劲，想要开心的喝点几乎需要我们把嘴皮子磨破，而我们在一起喝酒时特别开心，大家都知道自己能喝多少，能喝的情况下，一口一杯，一口一瓶都无所谓，不能喝的时候直接说不能喝，没有作奸耍诈，不需多个心眼，这是我最喜欢的状态。 问起她为什么离婚的时候，她先是沉默，沉默了很久，后来缓缓的说：“我提出离婚，没有人能够理解，因为在大家的眼里都觉得我们是最幸福的一对，工作很好，生活舒服，感情很好，没有什么可以挑剔的，但是，我们没有性生活，我一直都很苦闷，不知道怎么做才好，是不是只有感情就可以一辈子这样过着无性婚姻?他不想离婚，跟我说我怎么都行，只要不把心给了别的男人，想怎么跟别人在一起就怎么跟别人在一起，你是知道的，我的个性就是爱了才能有性，我不离婚怎么能有新的幸福呢？”我听了沉默了很久，因为在我的心中爱情就是最至高无上的，爸爸前阵子问我如果真的爱了，是不是两个人一起要饭我都可以？我特别坚定的回答说是，结果我跟爸爸吵了一个晚上。现在她又丢给我这个问题，我忽然觉得爱情还有那么多的附加条件，尤其是在这个新问题面前我更加的迷惑。 爱情在我的眼里是两个人快乐幸福的在一起，“作”家为了她所谓的幸福而放弃了两个人的爱情，在我的眼里觉得不可思议，但是这样的事情是越来越多，越来越多的人因为这个或者那个的原因放弃了爱情的信念，在我认为爱情是一种信念，不能参杂任何杂质，婚姻是表彰这种信念的，是两个人要将爱情进行到底的决心展示给世人看，所以，当一方不坚守这个信念时，那么婚姻走到了尽头，爱情走到了尽头，彼此也都走到了尽头。恋爱时两个人分手可以理解，是彼此磨合不成，一旦结婚，那说明我们已经足够成熟，想好了才在一起，那么怎么能够再说分开呢？
November 08 给你 当我知道你在，当我知道这个世界上有你，我就准备给你写点东西，只是我在劝自己不用着急，不用着急，赶紧过完自己的一点快乐生活吧，以后就不能这么自在了，以后的时间也都是给你的了。可是我没有想到这么快，我就要失去你，多么希望你给我带来的困扰再多一些，让我再为你操心一些，即使最后真的让我付出了我的一切我都愿意。
一直都是低烧，低烧，烧的我头晕脑胀，我怕这样对你不好，我从来没有这么乖巧的去医院，结果我去了，结果这结果是我无法接受的，病毒性感冒不可怕，可怕的是医生跟我说出很久没有纠缠我的三个字“抑郁症”，中度抑郁症让我必须要失去你，我是多么的不甘啊，我曾经想过要你离开我，让你不在我的生命中出现，可是当这一切从别人口中说出来的时候我是多么的无助，真的希望我代你受过，而不是你代我受过，代我这个世界上最不好的人受过，是我害了你，你却给了我太多的欢欣。
我不知道为什么抑郁症会在我现在的生活中出现，我的朋友们告诉我，我虽然开朗了好多，但是心里的东西还是不给别人触碰的，医生跟我说我的压力太大，我以为我看开了很多，其实有太多太多的东西在我脑子里根深蒂固的存在，我又回到了原点，回到了刚刚来北京的原点，觉得自己走了个好大的弯又走到同样的地点时心情时绝望的，更何况现在我把你拖下了水，今天下午吃了药，冥冥中看见你从我身边飞起来，笑着离开，我被惊醒，泪流满面，不知道说什么，可是却又是切肤之痛。
你，你，你能告诉我，我应该做什么吗？ November 01 Say forever我一个人不孤单
想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
越过窗看着长街欢乐却无声 像一张卡片灯光像繁星 灿烂整条街思念的情绪湿亮我的眼 我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌 想像你看着
被感动了 我被抱着
眼泪笑了
围巾轻碰着唇边 有点暖的像亲吻的感觉
吐气变白烟飘过了 眉间撞上了
怀念下了一阵雪
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌 想像你看着
被感动了 我被抱着
眼泪笑了
气氛太美 离你太远
有太多的幻觉
不能快乐不能改变 cause baby i miss you
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌 想像你看着
被感动了
我被抱着 眼泪笑了
我被抱着
眼泪笑了
say forever
October 14 写心 很少在上午写东西，因为我的东西都是比较的灰暗，灰色，所以在生机勃勃的上午是很少能出来我喜欢的东西的，今天早上８点半起床的，天气灰蒙蒙，但是心情却很好，可惜过了不久就不行了，好心情完全被打坏，只好一个人坐着来敲字，企图平服一下自己的心情，这样也很好吧，我是越来越不想说话，一说话就是发火，所以还是三缄其口比较好，免得大家都不愉快．
去年的时候我在研究＜中国式离婚＞，记得普通话考试我还说了一大篇的评论，引得老师跟我争辩，最后跟我说我是没有明白婚姻和爱情的不一样，那时候的我觉得有爱情怎么可以吵架呢？大家都那么爱对方怎么忍心吵架呢？现在才知道，原来两个人无论怎么相爱都还是两个人，人的可贵之处就在于他有自己的思想，其实情感跟理智比，情感还是太脆弱，没有任何人能够真的做到随性而为，两个人在一起相处，感情再深也会有思维的冲突，会吵架，会有很多很多的不同意见．其实有的时候真的觉得累了，因为我不擅长跟别人争辩，一直以来都是我自己做主做任何事情，从来没有人给过我意见，忽然生命中多了一个对我的生活方式和生活习惯不认同的人，觉得特别的别扭，不喜欢这样的感觉，也许是因为我独立的太久的原因吧，不喜欢总是吵吵嚷嚷的生活，或者说我还是不习惯两个人的生活吧．
我总是觉得自己在改，总是在吵架以后感伤，觉得自己不再像自己，我觉得我是个平和的人，却天天在无止尽的争吵中度过．也许真的我要从自己身上找原因吧，多听别人的意见，多思考而不是多说话，也许会改变我们的现状吧，神啊，救救我吧，给我安定和平的环境，这样的吵闹日子真的是太累了．大家都在改变，我们都已经学会了为对方思考，只是我们还不能学会宽容，更加没有学会换位思考． October 11 木马记忆
和女朋友玩心大起，去公园寻童真。
骑着旋转木马，我们将残缺的童年完整拼凑。
她在笑。带着一脸的落寞和铿镪。
我哑然。想哭的表情掩盖不住痛。
我们都有所缺失，在逝去的日子，青葱的岁月。
守着一份懵懂的情愫，即使在若干年后仍然未果。
娇弱身躯潜藏着希冀，即使需去面对未知的荆棘。
我想，她，始终，比我勇敢。以她的纯净。 真的不容易啊，我被点到名字了真可怕，今天我被点到名字了，100个问题啊，先看我的回答吧，等会在点名
01. 你的网名：安凝月 02. 你现在正在听谁的歌：不认识的歌手 03. 你在哪里工作：北京 04. 你最后吃的一样东西是什么：枣 05. 今天天气如何：凉风习习，秋高气爽 06. 戴隐形眼镜吗：恩呀 07. 头发染色吗：不染，但是比染了还黄 08. 喝酒吗：现在减少了，戒酒中 09. 暗恋过几个人：有吗？ 10. 你喜欢你目前的生活吗：还行吧 11. 你养过什么：没有的养啊 12. 一家几口: 3 13. 口头禅：我天，汗死！ 14. 星座：天秤 15. 会因为害羞而不敢跟人表白吗: 会啊，偶是女生呢呢！ 16. 有几个耳洞：两个（这就够受罪的了） 17. 有暴力倾向吗：时常有这种想法 18. 第一次打架什么时候：大三吧 19. 不敢吃的东西：葱、姜、蒜、辣椒、香菜…好多好多，我是个难伺候的人 20. 最喜欢喝什么：酸奶，一定要是光明的，认牌子 21. 最喜欢的数字：7.14 22. 最喜欢做什么事：睡觉 23. 喜欢看的哪一种电影类型：侦破、武侠 24. 喜欢的卡通人物和品牌：佐罗，没有喜欢的牌子 25. 最喜欢哪个季节：夏天 26. 最喜欢吃的是什么东西：肉，鱼 27. 最喜欢什么水果：西瓜 28. 喜欢的冰淇淋口味：香草 29. 最怀念的日子：高三 30. 最伤心的经历：很多 31. 最喜欢星期几：周五的晚上 32. 最喜欢的花：勿忘我 33. 喜欢的运动：睡觉（好象不是运动吧，反正我就是想睡觉） 34. 最怕什么东西：耗子 35. 如果有来世你想要做什么：女的，人！ 36. 讨厌做的事：太多太多太多 37. 擅长的事：还是睡觉 38. 卧室床单的颜色：蓝色 39. 最想做什么职业：律师 40. 现在达成了几个梦想: 没有 41. 你们家住几楼：12 42. 觉得自己十年后会在哪里：还是在北京吧 43. 无聊的时候你大多会做些什么：发呆 44. 最佩服自己做的一件事是什么：拖拉机打到4000多分 45. 你住的最远距离的一个朋友是谁：天堂里的姥姥 46. 最遗憾的事是什么：没有自己的小房子，即使是20平米的都没有 47. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：有啊，光鲜照人的活着，比他（她）活得滋润就好 48. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：恩，怎么说呢？我觉得老公就理所应当，我花他的钱是他的荣幸，嘎嘎嘎嘎，是不是有点恬不知耻啊 49. 最喜欢另一半的哪个部位：鼻子 50. 另一半的那个优点吸引你：有责任心 51. 如果有人误会你你会怎么做：跟他（她）急，我是个暴暴暴暴暴暴暴脾气 52. 目前有男(女)朋友吗？：有 53. 觉得同性恋如何呢：不喜欢 54. 觉得自己的长相如何：处于不满意状态 55. 世界上最好的事：天天吃带鱼，天天吃肉肉 56. 世界上最难忍受的事：亲人远去 57. 现在心里最想见的人是谁：爸爸妈妈 58. 最无法回复的问题：你要是个女的多好…听的我都绝望了，我的妈啊，我真的是女的啊 59. 想什么时候结婚：2008年不结婚的话，就永远不结婚了 61. 有想过自杀吗：有过（不能让我爸爸妈妈听见） 62. 通常几点上床睡：晚上12点左右 63. 有什么运动爱好：睡觉，哈哈哈哈 64. 你的手机号码中出现最多的数字是几：3 65. 喜欢QQ还是MSN还是其他(其他请说明名称) ：QQ吧，有游戏玩 66. 有没有笔友：没有哎，好小好小的时候特别羡慕人家有笔友 67. 有没有作弊过：有 68. 如果一个长的很难看的男(女)孩儿说喜欢你你怎么做：跟他说我是有主的人了 69. 你觉得你死后是上天堂还是下地狱：估计是天堂，我怕怕地狱 70. 你喜欢独自一人呆着还是喜欢很多人在一起：一个人的时候喜欢一个人，很多人的时候喜欢很多人 71. 你会说几种语言：不会说鸟语 72. 你希望哪个明星当你的男(女)朋友：不靠谱，我从来不瞎想 73. 你觉得你的名字(指真实姓名)：多好记啊 74. 你的英文名字是什么：Shania 75. 跑完长跑你最想做的是什么：洗澡、吃西瓜 76. 你挣到的第一个月的工资要怎么花：家里所有的人都得到了礼物，结果是我得到的钱比工资还多 77. 有没有想过自己也做一个论坛：没有，喜欢到处混 78. 听说过“芙蓉姐姐”么：还敢再恶心点儿吗？ 79. 你爱灌水么：不爱，我爱喝水 80. 你有写日记的习惯么：没有（每天的生活都一样，没什么可写的） 81. 你有BLOG么：你觉得你现在看的是什么啊 82. 最喜欢吃的一道菜：只要是肉或者鱼就没有我不喜欢的 83. 对自己的身材满意么：NO 84. 你的皮肤白么：偷偷的说下，哈哈，特别的白 85. 你在QQ上经常隐身还是上线：隐身 86. 觉得自己的才华是什么：谁敢说我没有才华？恩？一起去道场练练！！！哼 87. 有没有认错人过：有，最尴尬了了 88. 喜欢在论坛潜水还是主动发言：潜水 89. 你最常用的交通工具：我的小宝/小马，哈哈，自行车了了 90. 还有十道题了,现在有什么想法：好玩好玩，点我的名的姐们在我的心中已经被咒了N+1遍了 91. 你最特殊的习惯是什么：乱想 92. 中国流行音乐|日本流行音乐|韩国流行音乐|欧美流行音乐你最喜欢哪个：我是爱国的啊，我只听中国的 93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么：床吧，因为我要睡觉 94. 你觉得爱情是什么：爱情这个东西我也说不好 95. 你觉得友情是什么：清泉 96. 你想对自己说什么：宝宝，你是最好的，你一定要开心快乐的过日子 97. 做了这么多题过瘾么：相当过瘾 98. 你累么：说现在还是说今天啊 99. 现在几点：16：06 100. 发表完后什么感觉：我觉得缓过来了，做到70的时候那叫一个晕啊，缓过来了
还是别点名了吧，我怕被人咒N+1遍
September 19 冷夏冷冷的夏天。暖暖的天气。反常的季度。轮回的寂寞。 我想。这个季节。不适合看着文章。 看着一些。触笔冰凉的文章。唯一的感觉。只是冷。在月色里写下爱比死更冷。 无可复加。无可轮回。 我说。这个季节。不适合写着文章。 键盘下的手指。早已萎缩。萎缩是灵魂。放逐的是情感。 键盘下。再也飞不出黑暗基调的文字。 暗夜漫长。暗魔夜夜滋长。我快渐渐被腐蚀掉。 我的头发。开始在这个季节疯长。 于是。我开始认识不了我。于是。他们不再认识我。 时间定格在这里。在这个冷夏
冷冷的八月。扣子说。等待八月。八月是堕落的季节。于是。我把它们写成了黑色。 我看到黑色的天空。黑色的城市。黑色的峡谷。还有黑色的脸。 我试图用手。掌遮盖着一口冒着冷气阴森可怖的枯井。 低头向内看去。那里是幽深的黑色。我感到自己无法触摸。 于是。我想遮挡住这口隐秘黑暗的井。我站立在明媚的阳光下。望着那口井，不禁打了个哆嗦。 我的手掌很小很小。我看到自己的手掌。在阳光的直射下显得越发白皙。 细的青色的血管在皮下隐现。似乎有的部位还在轻微的跳动。 阳光照的我感觉很温暖。象被毯子包裹着的婴孩。很想沉沉地睡去。 我看到自己长长的指甲。已经留了很久了。 它们在我的指尖上停留。开心的释放出。暗淡下的光彩。 他们在阳光的刺眼中。闪现着自己独特的光芒。沉重而阴郁。 我很不高兴。我的白色手掌。无法遮盖住枯井。沉默的嚣张。 我不喜欢黑色对白色的否定。我想要它们象我的手一样。白色的基底。黑色的尖端。 然后我就跑了。累的气喘吁吁。跑了很久才停下来。我停在一堵墙前面。 我看着那上面美妙的图案。它们是邪恶之神带来的宝物。怪诞嚣张。 它们安静地爬在黑色的墙壁上。用它们白色的。略现刺眼的身躯。悄悄点燃了我的欲望。 我想要整个世界都如同这面被邪恶摧毁的墙壁。黑白交替。复杂凌乱。 我把手背贴在黑色的墙壁上。我的手顿时与它们融为一体。 沉重压抑的黑色和鲜明刺眼的白色。它们是我的使徒。在阳光下的黑暗中缓慢爬行。 它们在喧闹的街角没有张扬。只是沉默着。露出洁白的牙齿和诡异亲切的笑容。
我听到头顶上方。传来的轰鸣。是奇妙的。威吓般的声音。 要下雨了。黑色的天空原来也会下雨。 我没有丝毫惧怕黑暗中雨水的降临。那是带有痛楚的毒。 它们沉重的坠落在我的头发上。肩上。手臂。粘稠的沾在我白皙的皮肤上。 我想甩掉它们。可是却发现它们在我身体上柔软的停留。变成被黑暗侵蚀的蝴蝶。 它们不停地扇动着零碎不堪的翅膀。在我的肩头。洒下黑色荧光的粉末。 那些粉末细碎地散布在我皮肤的每道浅淡的纹路里。释放着荧荧的光。 我在黑与白交错的闪亮中开始眩晕。 于是我沉沉的倒下。 我以为自己就会那么倒下。不再醒来。 可是我依旧坚强的爬了起来。我看到身旁的事物都很肃穆地直立着。 我恍惚的感觉这是个黑色的城市。有着黑色天空的黑色城市。有着深沉黑色天空的淳厚的黑色城市。 这里的地面是黑色的。它们夹杂着黑色的陷阱和旋涡。它们与道路成同样颜色。它们随时都会将我吞噬。 它们随时都会成为我的坟墓。安乐的孤城。 August 24 幻觉，伤口渐渐的不怎么写一些文字,看着不同的人,每天写着自己的心情,想起曾经自己也和他们一样,不断的用文字来宣泄感情.如今.学会了收敛.学会了把一些话放在心里.并不是学会了坚强.而是学会了平静. 我看了太多无病呻吟的文字,我也写了太多这样的文字.看着自己曾经的那些心情.我知道.真的是如此真实的存在过的快乐与悲伤.而有些事,当你已经不能再用文字来表达出来的时候,真的是已经到了极端. 幻觉.最近很喜欢的一个词.生活,就是这样,很多的事,只是我们在坚持的幻觉而已,我们深陷其中随之起舞.跳完了是一身的落寞.可笑. 突然想写本小说.我知道我的文字还没有那样的功底,而我又没有那样的时间和精力去写什么.只能作罢,明天,又是一个全新的形象,而我已经可以接受这样那样的改变,百变不离其中,很多事其实都是有个定律存在于这个世上. 我是个坏孩子.在不停的伤害别人又被人伤害.只因为我和大多数的人一样.有自己的希望与坚持.总把一切想象的太过美好.然后又从天上摔落下来.其实很多事,只是我们输给了时间.输给了自己而已. 伤口是别人给予的耻辱,大可不必那样的在意.而真正让我们不能自拔的是那些我们一直在坚持的东西.其实那些都只是幻觉而已.我们以为放不下的,依旧在往后的岁月中被我们放下.时间伤害了我们也治愈了我们.我们太过渺小.只能接受命运的作弄与安排.而我们无能为力. 有人说我在对生活逃避.我却只是想平静的生活而已.以一种高于一切的姿态去看待生活中的琐碎,今天有朋友说"不识庐山真面目,之缘身在此山中"我没有反驳他,我知道这是对的.当我们在一个圈圈里挣扎的时候,其实我们已经没有决定自己未来的机会了.而当我们再回头看的时候,竟感觉一切如幻觉一般. 生命是场幻觉，我们输了太多太多的东西，最终是我们输掉了自己。 总结（去年新年写的）我们这样的单位每年到年终时总是要交很多的总结，学习总结、工作总结、思想总结......总而言之，全部的总结被一些大而空的套话堆砌，我们都已经不知道自己做了什么了。 2005年的最后一天，我一夜没有睡觉，在思考在2005年里我做了些什么。 2005年的我经历了一个重要的转折，从一个懵懂的学生走上了工作的岗位，这样的转变是我和我身边的人开心了很久，期盼了很久的。这算是一件好事吧，但是回过头来才发现，为了这样的好事我的父母吃了多大的苦。从1月份跟那个人分手开始，我已经被折磨的人不人鬼不鬼，最后的时候感觉已经不是这个男人在折磨我了，而是自己在折磨自己了。算了，一切都已经过了，不是吗？只是觉得对不起父母。 从学生到职员，我转变的其实不够好，到了一个完全陌生的环境，没有一个说话的人，这样的情况对我而言是最可怕的，我也一样是一个没有任何安全感的人，我不敢去相信任何人，任何事情。一个人的时候愿意呆坐着，不说任何话，自己一个人在心中自问自答。但是却不知道自己都不相信自己了。脆弱的时候一个人靠着墙坐在地上哭泣，没有声音的眼泪有时能流到我的梦中。那样的时候已经过去了，现在的我已经好了很多。学会了对自己好，因为我知道再也没有人像父母一样疼我了。我只能对自己好，好好照顾自己就是对父母好。 我是很不喜欢会计这个职业的，不知道是因为什么，比原来不喜欢当老师更甚。它是一个很好的谋生手段，但是不是我的爱好。我有一个梦想，希望等我年纪大了以后有一个很小的书店，浅紫色的背景色，书架不要很高，书籍不要太多，在书店的角落摆两三张椅子，椅子配着有柔和灯光的台灯，屋里的音箱轻轻的放着很老很老的柔情的歌曲。最好是在书店的隔壁有一个不大的咖啡馆，浓浓的咖啡香洋溢在书香中，感觉太好了。我好象又在做梦了，跑题了呢。日子一天比一天平淡无奇，而我也在时间中慢慢枯萎了。 感情的事情我其实挺不着急的，不象刚刚来北京的时候总是想找一个人来陪，想着要谈恋爱。现在的我却不这么想了，我原以为我会不相信爱情，不会再去爱，但是现在看来不是，我真的想全心全意的爱一场，没有任何附加条件的爱一场，很单纯的去爱。我的几个北京的姐们都说要我多找几个男人，同时玩着，我却发现我做不到，我总是这样一心不能二用，爱一个就是全心全意的爱了，不爱就是不爱了，我不能勉强自己装着自己还爱。 2006年很快就要到了，我特别希望爸爸妈妈身体一定要好好的，也希望工作能很好的继续下去，至于爱情嘛，我总是不能强求的，这个东西强求也是强求不到的，顺其自然吧，我尽我的心去爱就好了，别的上帝会安排好的。
一个人的日子一个人的日子有很多收集泪水的时光.
叶子，你也在等人吗叶子，你也在等人吗？还是只是错过了公车？ 叶子，错过了公车很快能来第二辆，但是要等的人他要是不来你还会一直等下去吗？等待，不是为了他能回来，而是给自己找一个不离开的借口。 叶子，你的心是不是被伤过太多次？只有心碎了才不会再去挣扎，只是停留在一个角落，自己心疼自己，自己安慰自己。 叶子，你的心中是不是一直记着你们的那句话：“全世界都不可以不要我，只有你不能不理我。”结果，世界上除了他，根本没有任何人抛弃你。 叶子，你以为你会变成花儿，你也一度有花儿一样的灿烂，那是因为爱情的阳光是那么的神奇，可是，没有了爱情你还是一片叶子，跟花期道别。 叶子，你并非别无选择，真的，只是不能一错再错。该放弃的还是要放弃，有的时候执著对你是一种伤害。如果知道会伤害，不如不相识。 叶子，等到天慢慢的黑了，看着街上所有的人都散去了，在这个城市的角落里，只剩下你一个人的时候，你会不会忍不住哭呢？ 叶子，那些一闪而过的风景，那些不断向后倒退的街灯，它们目睹了整个城市的忧伤，这是一个病态的城市，到处充满了欲望的诱惑，真正有爱的人，珍惜爱的人又有多少呢？ 叶子，当爱情受到伤害时，眼泪代表伤悲；当爱情随风而逝时，眼泪代表绝望，当我们都不再流泪时，是不是已经不再相信爱情？ 叶子，其实每个人都是一样，拥有以后真的不想放开手，但是，放弃，只是因为爱的太深，爱太深，就更加对自己没有把握，用放弃做了赌注，输了，只因他不够爱你。 叶子，你曾经放下了尊严，放下了个性，放下了固执，那些都是因为你放不下他，但是你知道吗？你是在做一场美梦，梦里的人都太年轻，长着属于青春的脸，没有苦难、伤害、告别和割舍。可是梦醒了，你在天涯里寻他，那个能为你唱歌的他，才发现梦境以外，没有他，只有你自己。 叶子，你曾经为他画地为牢，在一次又一次的失望中，只能回到久远的记忆里，用记忆来支撑一段早已苍白和荒凉的爱情。 叶子，宁愿笑着流泪，也不愿哭着说后悔，心碎了，要用什么来补呢？ 叶子，回忆的确是有重量的，压的你喘不过气。 叶子，是否你还会在下雨的夜想他想到哭呢？ 叶子，他的名字，从你的胸口沉重的飘出，消逝，没有回音，像一声叹息…… 80岁的情诗今天看见席慕容说到80岁她还是一样写情诗时，我淡淡的一笑，其实我不明白爱情的模样，也许是我没有她经历的那么多，所以我不能真切了解她写情诗的时候心里想的是什么。 我提笔写字是在我最无助最绝望的时候，无一例外，这些时候我都是孤独的。我是一个不能独居的人，没有人的时候我就会一个人想的特别多，胡思乱想。我觉得我应该是双子座的人，太过两面性，只要有人在我就是最高兴的最活泼的，但是气氛到了最高的时候，最沉默的人也就是我了。我喜欢远远的看着来来往往的人们的表情动作，猜他们的心理；我喜欢坐在马路牙子上数着从我面前晃过的自行车轮子的个数，一个，两个，三个……我喜欢眼睛看着不知名的地方想着一些东西，甚至都不知道自己想的是什么。 看过一篇文章，写的特别的好，是一封信，一封哥哥写给妹妹的信。从小，我就想要一个哥哥，我是个缺乏安全感的人，我想给自己找一个塌实的肩膀，能依靠的肩膀，我希望能够有个人把我放在一个真空的空间里，他给我安排一切的事情，而我只需要做好他要求我做的事就可以了，哥哥无疑是在我心中能给予我这些东西的人选，可惜啊，不可能的事情。只有假装别人的哥哥是我的了。摘取一些我认为对我有用的。 “亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不早了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 ” “你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字只是阅读快感远远不够，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。” “不要看太多那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。” “不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。” “时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。” “看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。” “相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。” “被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。” “要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。 我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。要原谅这世界和自己。” “要告诉自己，我值得拥有最好的一切。” 最喜欢最后一句：我值得拥有最好的一切。记得我跟很多朋友说过我相信“人性本善”，很多人之所以变坏是因为他周围的环境和他经历的事情，我不愿意经历太多的事情，因为我不想复杂，我想要简简单单的过日子，单纯一些，没有太多的勾心斗角。活着不会太累。 七夕生活予我而言，最近似乎跌到了谷底，看不到出口，看不到未来的方向，看不到生活的乐趣，更看不到活着的价值。我自己都知道状况不对，但是这种情况就像个泥沼地，越挣扎越往下掉，有点恶性循环的感觉。 前两天是七夕，有朋友给我发了一条短信息，是我最喜欢的那句：“死生契阔，与子成悦，执子之手，与子偕老！”其实这是我最喜欢最向往的爱情状态了。除了电视和小说中的所描述的那些以外，现实生活中怎么会有那么多轰轰烈烈的爱情呢？我知道爱情的终点最后还是生活，不是在甜言蜜语、山盟海誓中去过一辈子。我希望相爱的人能够永远在一起。 可是我渐渐不再相信爱情，因为我越来越不知道爱情的模样了，习惯了被生活操纵，习惯了不去感受不去触摸自己的心，到最后，我习惯了习惯，不再有别的想法，一味的按照习惯来，懒得动，懒得想，懒得爱，也就懒得恨了。 我的身边有很多很好的人，只是我是个很奇怪的人，我希望关心别人，照顾别人，但是我一直很害怕别人关心我。那是因为我太不自信，不想让别人看到我的软弱，所以我总是在故意伪装自己，最后自己把自己都骗了，自己都觉得自己是一个什么都打不倒的人。一点一点的伪装被击碎，一点一点的我感觉无助，因为我渐渐无力伪装。身边的朋友们也渐渐的走远，我又渐渐的回到一个人的壳里面，渐渐又是一个人，孤独的舔自己的伤口，温暖自己。 很久都没有动笔，也很久都没有很开心的笑，我太乱了，乱到了狂躁的地步，胡乱的发脾气，对自己发火。想起去年的时候爸爸妈妈看见我状态不好而疯狂自虐的时候跟我说的话，真的，我有什么资格自虐，什么都是受之父母的，我又有什么资格损坏甚至想摧毁他们的东西呢？所以我不会再有自虐的想法，更加不会去做。 虽然心烦气躁，但是最让我自己开心的一点就是再乱再烦再狂躁我都不再喝酒不再抽烟，这是我自己最近2个月来的最大的收获。因为我说过，因为我也答应过我的生命中的重要的人们不再触碰烟和酒。我说过的话，我答应过的事情就一定要做到。人说唾沫砸到地上就是钉子就是这意思。我如果要改变自己的生活状态必须要从做人的状态改变。 每次都是这样，写着写着就渐渐的状态好了，也许是上学的时候作文写多了吧，最后的时候我都唱起了高调，积极向上了很多，希望生活就是这样，跟我现在的心情一样，特别的阳光。 July 05 因为在乎，所以改变 其实，现在的我真的不是真实的我，我做不到在你面前做最真实的我，我想这是一种悲哀吧，不是不想做，只是真的做不到，我不想说我多么的伟大，其实我并不伟大，我只是爱你比你爱我多，所以我不会计较些什么，所以我会让着你，我可以为了你而改变自己，这不是你或者别人逼的，而是我自己的想法。我想要靠近你，想更好的爱你，不想让你为我担心，不想我成为你的累赘，但是，我忽然真的好不开心，我觉得我们之间还是有隔阂，感觉很明显，我知道你也在改变，我们还有好长的路要走。
我真的想做最真实的我，现在的我不会告诉你我会莫名的不开心，不会告诉你我的伤感，我会把我工作中一点点的不开心告诉你是因为你希望别人求助你，其实真的，工作中的不开心又算得了什么呢？你曾经觉得我就是一个大姐姐，女强人的形象，是的，我是很懂事，我可以把握我自己的思想，但是你真的知道我是什么样子的吗？我可以又小女人的娇态，撒娇，我也会为了一句简单的话哭泣。我希望世界上即使没有人了解我，理解我，也会有你明白我。
你说我可爱，是真的吗？真的可爱吗？他们说你很阳光，是的，你很阳光，看着你我有点眩晕。
我知道，作为女孩子如果长得不漂亮就一定要做的漂亮，可惜我总是做不到很漂亮，不可否认，我在爱情方面太没有经验，我不会很多的手段，我其实真的不知道你的很多事情，执着如我的这样一个人都已经放下了，想的只是现在，想着未来，为什么有的时候我觉得未来好渺茫呢？
原来的时候只是觉得：“你能看见我打上来的字，却看不到我滴在键盘上的泪."这句话很好，没有过这样的感受，今天键盘上全是我的眼泪，我不知道你会不会看见我写的东西，但是，你是不会看见我的泪了，因为我告诉自己面对你的时候一定是最灿烂的笑脸。
说过不抽烟不喝酒，快两个月了，我都没有沾，其实，好多痛苦的时候我还是想用它们来麻痹自己的，但是，我既然说过了，承诺过了，我就会尽我的最大努力做到，不到最后我不会毁了我自己的承诺。 |
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